Умом россию не поДнять! | Сделать закладку
ты ее даже ни разу не открыл.
Сын:
– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!
* * *
Жена-блондинка курит на кухне. Муж:
– Потуши сигарету!
– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?
* * *
– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.
– Дорогой, я беременна!
* * *
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.
– Серьезно?
– Да. На радио!
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел!
* * *
– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
* * *
– Большое тебе человеческое «Пошел к черту!»
* * *
– Надо же, какая у вас дочь симпатичная, хотя и на вас похожа!
* * *
Разговаривают два американских нефтяных магната:
– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.
– С чего ты взял?
– Ну ты только подумай – спонсор сборной России по футболу какой-то старый мельник!
– Я жела ю тебе, чтобы тебя всегда окружали такие, как ты сам!
– Эт о пожелание или проклятие?
* * *
Возвращается как-то камикадзе с работы... домой.
В одной из московских сберкасс бабушка дала взятку, чтобы получить пенсию.
Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры, заставлять работать на самых черных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»
Штирлиц ехал по Берлину на своем черном «мерседесе». Он еще не знал, что война кончится и ему как герою Советского Союза подарят «Запорожец».
Куплю 47-ю, 49-ю, 54-ю и 79-ю струны для пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без 47-й, 49-й, 54-й и 79-й струн.
Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!
Ребенку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог – это: “да” – “нет”?» Ребенок долго думал и подчеркнул... тире.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На АВТОВАЗе начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем в авторучке постоянно что-то течет, зажигалки слишком много жрут бензина, а у спичек барахлит зажигание.
Победительница недавнего конкурса «Мисс Гламур» прикрепила почтовый ящик к компьютеру и теперь ждет электронных писем.
Недавно Филипп Киркоров признался, что не любит смотреть соревнования по бальным танцам.
Сын:
– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!
* * *
Жена-блондинка курит на кухне. Муж:
– Потуши сигарету!
– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?
* * *
– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.
– Дорогой, я беременна!
* * *
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.
– Серьезно?
– Да. На радио!
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел!
* * *
– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
* * *
– Большое тебе человеческое «Пошел к черту!»
* * *
– Надо же, какая у вас дочь симпатичная, хотя и на вас похожа!
* * *
Разговаривают два американских нефтяных магната:
– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.
– С чего ты взял?
– Ну ты только подумай – спонсор сборной России по футболу какой-то старый мельник!
– Я жела ю тебе, чтобы тебя всегда окружали такие, как ты сам!
– Эт о пожелание или проклятие?
* * *
Возвращается как-то камикадзе с работы... домой.
В одной из московских сберкасс бабушка дала взятку, чтобы получить пенсию.
Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры, заставлять работать на самых черных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»
Штирлиц ехал по Берлину на своем черном «мерседесе». Он еще не знал, что война кончится и ему как герою Советского Союза подарят «Запорожец».
Куплю 47-ю, 49-ю, 54-ю и 79-ю струны для пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без 47-й, 49-й, 54-й и 79-й струн.
Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!
Ребенку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог – это: “да” – “нет”?» Ребенок долго думал и подчеркнул... тире.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На АВТОВАЗе начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем в авторучке постоянно что-то течет, зажигалки слишком много жрут бензина, а у спичек барахлит зажигание.
Победительница недавнего конкурса «Мисс Гламур» прикрепила почтовый ящик к компьютеру и теперь ждет электронных писем.
Недавно Филипп Киркоров признался, что не любит смотреть соревнования по бальным танцам.
»Задорнов Михаил
»Юмор
В библиотеку
